Ouvre grand tes yeux, je m'apprête à te révéler une incroyable vérité, juste après les six ronds inutiles.

Oo8°¤

Tu es une fille, et tu es devant ton écran de pc.

Paf.

Ah, que j'aime voir ta tête désemparée par l'émotion que je viens de causer dans ton petit coeur fragile !
J'apprécie encore plus de sentir que tu te tritures les méninges (j'idolâtre ce mot. Ca me fait penser à ménage. Un truc de filles) pour essayer de comprendre comment j'ai bien pu réussir à savoir tout ça.

Oui, c'est exact, je sais énormément de choses intéressantes sur toi, comme où tu es en ce moment ou où tu vas te rendre (aux toilettes d'ici peu si tu tiens à le savoir). Rien à voir avec le colonel Moutarde, celui-là même qui ment au nez et à la barbe de Mamzelle Blanche. Rien à voir non plus avec un quelconque don -défiscalisé ou non- et encore moins avec un daim. J'ai tout simplement fait installer une puce GPS sur toi, à ton insu. Ce gros truc noir que t'as en plein milieu du front depuis quelques temps et que tu pensais (quelle sensation étrange n'est-ce pas ?) être un réjouissant bindi, signe inconscient de ta volonté non affirmée de voyager à travers l'Inde... et bien ce n'en est pas un. C'est en fait mon James Bond personnel, agent secret au service de mon grâcieux moi-même, qui me relie en permanence à toi et me fait suivre en temps réel tes moindres faits et gestes.

A présent, même quand dans cinq minutes tu te rendras au pipiroom, tu sauras que tu es espionnée. Et la simple idée de t'imaginer penser à l'éventuelle possibilité que je puisse jeter mon oeil félin sur toi à ce moment me fait sourir pour le reste de la journée. Il m'en faut peu.

Encore que, ton pipiroom, hein, ça ne m'intéresse pas plus que ça. Surtout que je tiens à respecter ce sanctuaire de la féminité. Sous aucun prétexte je n'oserais y mettre le bout de l'ongle d'un de mes orteils : à nous, classe supérieure des personnes possédant un chromosome Y, on nous apprend dès notre plus jeune âge à craindre deux choses, tabous parmi les tabous :
- Point tu ne te tromperas de bonhomme sur la porte (le triangle est une jupe et non un kilt) pour suivre discrètement la demoiselle qui te précède.
- Jamais tu ne t'abaisseras à admettre ton infériorité face à ces êtres étranges aux cheveux plus longs que les tiens.
Je ne t'apprends probablement rien, mais notre éducation toute entière est basée sur ces deux principes fondateurs. Des savants moldaves de renom en ont même tiré des prolongements tout à fait enthousiasmants sur la consommation de liquide houblonné durant un match de football, théories menant naturellement au premier homme qui a défleuré la Lune. Quoi qu'il en soit, je compte sur toi pour inculquer ces saines valeurs à tes (futurs) petits toi.

Si jamais tu ne crois pas à mon explication du James Bond embarqué sur toi, libre à toi de considérer qu'effectivement je possède un réel don. Essaie alors simplement de ne pas l'ébruiter, un tel pouvoir est à même de provoquer la jalousie des inconscients n'ayant plus goût en l'imprédictible à venir. "Vie sans surprises n'est que ruine de l'âme" disait quelqu'un qui devait y avoir réfléchi.
Et si aucune explication ne te convient, tant pis pour toi : je te laisse dans l'ignorance et je retourne dans l'épais nuage de fumée que j'ai acheté pour me donner un air mystérieux...


Demain, je t'annoncerai une nouvelle encore plus impressionnante : tu as pris de l'âge.

(Re) Paf !

Impossible de contredire le temps qui court, c'est comme ça va falloir t'y faire ! Paraîtrait même que ça ne va pas aller en s'arrangeant.
Imagine toi toute vieille.
Disons dans deux ans pour être concret.
Tu te lèves un beau matin, tu te regardes dans un miroir et (re (re)) paf ! des rides plein la figure, des téraoctets de cheveux blancs, la peau toute flasque, (je te censure les détails croustillants)...
Excuse-moi je viens de vomir.
Ainsi, tu es seras vieille, tu ne pourras plus faire toutes ces bonnes choses dont tu profites actuellement, tu critiqueras les jeunes qui vont aux férias, tu dénigreras éhontément les 2Be3, tu sauras cuisiner d'autres plats que ta fameuse spécialité le "patoselsansbeur". Pire, tu auras même des gosses qui te ressembleront un peu mais pas trop et à qui tu auras -je te le rappelle au cas où- bien fait comprendre que pour s'élever à hauteur de la gent féminine, il est fondamental d'entrer aux toilettes en kilt écossais.
Non, tu n'auras pas de filles, que des gentils garçons. C'est comme le temps qui court.

Tsss crois-moi ou pas, je le sais c'est tout, aussi bien que je sais que tu es toujours devant ton écran de pc.